Процедура состояла из бесконечного чтения сказок. Муж сразу устранился от этого, а моя клиентка каждый вечер боролась со своим раздражением во время укладывания ребенка спать. Когда одна сказка заканчивалась, девочка просила еще одну, а потом еще одну.

Когда же мать осознала, что ею руководит желание быть хорошей матерью, все стало на свои места.  Она поняла, что хорошая мать – это не та, которая выполняет все прихоти ребенка, а та, которая в воспитании руководствуется  не своими «комплексами», а интересами и потребностями ребенка. А ребенку важно, чтобы мама перед сном уделила ему немного внимания, успокоила, побыла рядом. Оказалось, девочка спокойно восприняла перемены. «Неразрешимая» проблема коренилась в матери, а не в ребенке.

Мама 9-летнего мальчика жаловалась на своего сына третьеклассника, что он совсем не самостоятельный. Уроки без мамы делать не сядет, другие обязанности не выполняет. Мама с ним и так поговорит, и эдак. Он соглашается, но ничего не меняется. А отец поступает иначе, он четко высказывает свои требования, и ребенок садится и делает. Мать же в этот момент обижается на мужа за жесткость, ей становится жалко сына.

Я спрашиваю, обижается ли сын на папу, оказывается, нет. Они продолжают нормально общаться.  Оказалось, что в детстве клиентка часто обижалась на мать за ее требовательность. И в ситуации общения мужа с сыном ее обиды оживали вновь, не давая ей увидеть, что подход мужа эффективен и устраивает ребенка.

Мама осознала, что ее собственные чувства становятся помехой в воспитании ребенка. Ребенку явно не хватает отцовского воспитания и слишком много маминой мягкости. Важно найти середину. И для каждого ребенка она своя.

Мама 13-летнего подростка жаловалась на то, что он ничего не хочет делать, только требует новый телефон, новый компьютер, посмотреть телевизор. А успеваемость падает. Мама начинает ограничивать, не пополняет счет в телефоне,  выдергивает шнур телевизора и т.п. А успеваемость не улучшается. Противостояние между матерью и сыном нарастает. Поток взаимных претензий возрастает. Ситуация перерастает в конфликт.

В более обстоятельной беседе с матерью отразился ее мир ценностей. Она очень критично настроена по отношению к увлечениям молодежи, видит во всем только зло и вред, при чем довольно категорична и не приемлет компромиссов. Эта позиция матери четко проявилась в совместной консультации.

И мама поняла, что она относится к сыну как маленькому ребенку, пытается его во всем контролировать и совсем не хочет считаться с потребностями взрослеющего сына. Подход «Я требую, он должен выполнять» несколько устарел и стал неэффективен в общении с сыном-подростком. Мама поняла, что пришло время слышать друг друга, считаться с интересами и возможностями друг друга.

Эти примеры иллюстрируют эффект от осознания родителем своей позиции в паре "родитель - ребенок". Как это происходит и многое другое - на моем бесплатном тренинге. Напоминаю, что бесплатно беру только первых 20 человек. Подробности тут.